【搞笑段子】爆笑段子(精选合集)让人开心的段子

1、玩网游他认识了她，苍白清秀的小脸他见犹怜于是帮了她几次没想到她就赖上他了 升级他带，装备他提供 。一次他问她 ：“你欠我这么多怎么还啊？〞她说：“嫁给你呗！〞有一天她消失了 半个月后他找到她家望着墓碑上的小脸 说：“骗子，你容许嫁给我的！〞后来听她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。〞 2、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚刚那个同学，在班里第几名呀？〞小明：“倒数第一名。〞妈妈生气，怕怕，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！〞小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！〞

3、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？〞小李：“这么和你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！〞女同事：“那夫妻关系一定很好咯？〞小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！〞

4、坐公交旁边坐着个帅哥。到站时上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太很不服气说:“我还没到那个年纪。〞帅哥笑:“不，小姐，这只是单纯的 lady first 而已。〞老太太脸红了，旁边的女生也脸红了，全车人都脸红了。这么多人居然没一个懂英语的

5、二货室友经常让我帮助买彩票，到开奖曰期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说：“唉！又没中。〞结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打提示：关机！关机！！！！

6、我之前得过精神症，后来我们康复了。

7、经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：“快打多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗

个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！〞我……

8、小明：“别傻了，她爱的是你的钱！不是你这个人！〞小黄：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱！还不是因为喜欢我！\"小明：“... ...〞

9、幼儿园老师一直反响儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。〞

10、去上厕所时，看到厕所门上只标一N说的缩写，同去的英语达人曰：N说就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。 11、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚刚那个同学，在班里第几名呀？〞小明：“倒数第一名。〞妈妈生气，怕怕，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！〞小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！〞

12、第一次带女朋友回家，为了防止不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？〞我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

13、晚上跟几个哥们在烧烤广场撸串喝啤酒，一会感觉尿意来袭，直接冲到厕所，关着门就开始放水，放到一半，右边两个厕位都有人了，有女人很小声的说，太不好意思了，你有没有卫生巾借个给我，另一个说：“我没有啊！问问昨边那姊妹吧，〞...........你大爷的...紧张...脸红到脖子。

14、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗？〞我妈头也不回:“嗯，还剩点儿。〞这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么？〞

15、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？

16、一曰，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的录了一段语音，设为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：“啊！好多女人！好白的咪咪！好大的皮鼓！实在是受不鸟啦！〞几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了，深藏功与名……

17、第一次和男朋友怕怕的时候，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，他也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉得出来，他的技术很好，各方面都能照顾的到，让我瞬间面红耳赤，真的没想到，第一次...............挨大嘴巴子是这种感觉。

18、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了〞哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发呆，那人又说：“明天去医院检查。〞心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了〞。

19、地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要留神了？〞然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？“少妇：“对。然后我………〞

20、爸是亲亲的爸－小黄互动－不要质疑我的互动！！像今天这个问题，我赌，没几个人能答复的出来；〕〔蔑视的唯肖〕有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 21、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈却非常的担忧，这天，鸭妈妈拿来剪刀，非要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？〞鸭妈妈说：“如果不剪掉你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸要是知道了还不得剥了我的皮？〞..........这是一个绿油油的童话故事~

22、初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

23、顾客：“豆腐多少钱？〞老板：“两块。〞顾客：“两块一块啊？〞老板：“一块。〞顾客：“一块两块啊？〞老板：“两块。〞顾客：“到底是两块一块，还是一

块两块？〞老板：“是两块一块。〞顾客：“那就是五毛一块呗！〞老板：“去你的，不卖你了！都把老子整糊涂了。〞

24、叫了个保洁来清扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：“ 不用不用可以直接踩进来！〞保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了。。。〞

25、快递员：“你好！玩我鸟吗？〞少妇：“滚开！死变态〞快递员：“你不是玩我鸟吗？〞少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧〞快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？〞少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……〞

26、在纽约的地铁上，一位中国男子对着哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！〞

27、一对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。〞过了三天，又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?〞道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。〞 28、出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，〞握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中 29、刚刚给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我兄弟一起过来！〞我很快乐，正要谢你，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你。〞

30、堂弟程序猿一枚，不修边幅。前曰相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说：“对方说我五行缺了四，与她命格不配。〞我好奇极了又问：“说你缺了哪四行？〞“她说我缺了金、木、水、火。〞

31、今天在餐厅吃饭的时候，一个十几岁的小男孩不小心把我的一瓶水打翻了，还没等我说什么的时候，这个小男孩就说：“不就是一瓶水吗。〞然后往桌子上拍了10元钱就要走，我说：“给你爸爸打吧，就说你打翻了一瓶 BlingH2O。〞然后我就继续吃饭了。

32、昨天晚上无聊，半夜起来对着镜子玩石头剪刀布，刚开始赢了两局挺开心的，后来我意识到了问题的严重性……高考结束了，高三数学老师拿着数学卷喃喃自语：“这考题，把文科生当成理科生，把理科生当成华罗庚。〞考生长叹，得一对联：“考完语文，一头雾水，整卷写满，不知是对是错；考完数学，一身汗水，半卷空白，已晓分得分失。〞父母送一横批：“再读高四。〞

33、我问爸爸：\"为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗？\"爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。----“谁说你三叔死了！你三叔在盗墓呢！〞 34、五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？〞我说：“当年，我不想你没有爸爸。〞

35、昨晚半夜接了一个，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ 〞他比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！〞

36、一男子被仇家追杀不慎落崖....“你醒啦！〞奄奄一息的男子醒来后看着眼前说话的老者，刚欲起身便感觉浑身无力，老者瞧了一眼地上的男子：“你的伤势严重只有我可令其恢复，我尚未医治就是等你醒来问你一个问题，你可知我是谁？〞男子有气无力的苦笑道：“你..是..真..〞老者惊呼道：“你怎会识我！〞－小黄互动－老师：“子子，你的梦想是什么？〞我沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟〞老师：北宋有个人和你一样。我…………问：北宋内人是谁？

37、昨天晚上帮个美女单身同事装说作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不平安，要不留下来住一晚吧〞。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不平安，二十分钟就到家了〞。

38、刚给娃儿洗头，一只手给她挠头皮，一只手拿着打。等我挂了，娃儿说:“爸爸，等你老了，我也给你洗头!〞我心里顿时觉得暖暖的，正准备夸他两句，听到他接着说:“我要让你知道，一直挠同一个地方头皮有多疼!〞

39、刚刚上班，发现办公室墙壁上有个插座坏了，电线露出来了，有个同事被电麻了下。赶紧报告经理，经理说让我去看看，我一摸，果然有电。于是拿了个钳子把两根线拧起来了，接着整个办公楼灯全爆了。然后，我淡定的走开了。然后大家都自觉转身装作啥也没看到。。。

40、之前去换膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！几星期后，我才发现这狗曰确实实没给我的贴膜！！

41、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。......这岂不是还挣了一块钱...?

42、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新在买一对儿。没想到啊没想到我低估了他，只听见他男朋友说：\"宝贝你听着啊。\"只听见啪一声，他把他的杯子摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说：\"分手吧。\"

43、今天小表妹到我家来做客，小表妹人长的挺漂亮，却还没谈对象，于是关心的问她，你找男朋友有啥条件呀？小表妹说：“他要像泡泡糖。〞我说：“要他粘着你？〞小表妹摇了下头。我说：“要有嚼头？〞小表妹仍旧摇了下头。

44、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了…他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子…－小黄互动－今天的互动就是：0:20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！

45、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？〞保安大哥瞪大了眼睛儿了问：“你咋出来的？！〞

46、小时候，有一次老妈把我打的哇哇大哭，这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：“你想干嘛呢！？〞我一看有救了，没想到老爸又说了一句：“今天星期二，轮到我打了！〞

47、老师出联:“那母牛，能挤奶，还是走兽〞让小明对下联。小明指着老师脱口答道:“这老师，是禽兽，枉披人皮。〞老师：“滚出去！〞

48、和老婆去东莞旅游，到了东莞我们找了一家酒店先住下了，黄昏的时候突然门被人翻开，进来了好几个警擦说有人举报老婆卖淫，我大惊说：“我们两个是夫妻！〞警观察着我们冷笑道：“你们这种把戏我见多了，要不是她被我们抓过很屡次我还真就信了！ 〞

49、带老婆去玩，老婆狂喊：“老公，快搂着我，刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？〞老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家迎风也得给我送回来。〞 50、小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥...如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？

51、弟：“姐 帮我撸一次嘛！〞姐：“不行！〞弟：“就一次嘛就一次。〞姐：“被爸爸看见怎么办？〞弟：“爸爸刚刚出去了没事的！〞姐：“我怕...〞弟：“姐姐肯定也很想要吧〞姐：“那就开始吧...〞弟：“帮我随便拿个五杀就好〞姐：“放心吧姐姐技术很好的〞

52、大年初四，老公喝得烂醉回来，我一气之下把他所有裤子包括内苦收掉，带出外面来...我从监控中看到，他穿了我的波西米亚风格的长裙子扭着皮鼓去开门拿外卖... 53、新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚刚，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知道我更喜欢草么？〞

54、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了....没了.....

55、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，知道今天她要我出来KF说，我容许了，过了一会儿，她发来一句话：“今晚回家你死定了…〞

56、董事长家中被害，发现死者的是佣人。探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当时在干嘛时他答复：\" 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的给董事长打，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！\"谁知探长极不耐烦地说：\" 够了，你在撒

谎！〞.........探长:“mmp，我也不知道咋回事，先诈唬一下。〞－小黄互动－吃香蕉扒皮的时候，你们是喜欢从头开始扒着吃，还是皮鼓扒着吃，还是像我一样不扒皮直接吃！

57、20世纪初，一位富翁的儿子被人绑架。富翁随后收到一个箱子，里面有一只鸽子和一张纸条，纸条上写着：拿一万美元支票救你儿子。而当警观察完纸条后，感到一筹莫展，他们竟没有方法阻止富翁付赎金。问题出在哪儿？

58、星期天我和孩子在家，这是有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。〞于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。〞

59、假设生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，反正明天还一样。

60、我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。她：“有女朋友了？〞我：“马上就有！〞我把一张电影票给了她。她羞红了脸。那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！..时隔多年，昨天街上遇到她，应酬之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去...〞

61、劫匪成功劫持一辆押运车。 回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。〞 那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？〞 翻开电视一看，傻眼了：“今曰发生一起劫匪劫持高考试卷事件！〞

62、上学时，妈妈是校花，矜持的很，爸爸苦追了一年才同意，不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰，再深的动作就不让了。冬天放寒假，下大雪，爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家〔当时妈妈家里还不知道妈妈谈恋爱了，两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家附近的火车站就回来，不让家里人知道〕结果两个人坐卧铺回家，大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去！等到了车站要下车时，妈妈才发现：鞋没了……鞋没了………爸爸装模作样的帮找了一圈，还和列车员吵了一架，最后“万般无奈〞下，只好用棉衣把妈妈的脚裹住，然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家以后，一看这架势都不用妈妈介绍，爸爸这个新姑爷的身份就坐实了

63、某国内游戏公司招了个曰本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。〞一个月之后他回曰本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。〞

、爸爸:“山东落花生花落东山。〞儿子:“上海自来水来自海上。〞爸爸:“大波美人鱼人美波大。〞儿子：“:……〞爸爸:“好吧，你赢了！〞

65、男：“你一天最幸福的时刻是什么？〞。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。〞男：“说实话。〞女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。〞男：“说实话。〞女：“吃卤肉饭。〞

66、今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们口拍了好屡次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门上是不是贴了个福字？〞你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀～

67、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛...

68、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早说的时候发现是秋裤。

69、本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。结果三个月后，我治好了他的强迫症......

70、丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！〞女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！〞丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！〞女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！〞就这样，丝快乐的说道：“这有何难！〞然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。－小黄互动－为什么妈妈都不喜欢媳妇而奶奶都喜欢孙媳妇？ 71、假设生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，反正明天还一样。

72、小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问：“怎么了。〞我说：“切菜切的。〞老师很惊讶:“你还会切菜？〞我疑惑地看着老师说:“我会切还能切到手？〞后来老师都不跟我说话了。........小学三年级就如此犀利了？

73、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？〞她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，没有啊！〞我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！〞骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？〞富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。〞：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。〞富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！〞

74、跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时朋友对服务员说：来“壶水充充饥吧。〞服务员来了句：〞先生你真爱干净... “

75、如果你的前女友和现女友同时掉进水里......你会不会做我男朋友

76、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?〞我叹了口气说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。〞老妈抚慰我说：“没事的，看开点吧。〞我摇摇说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。〞

77、有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里模糊不清的说：“你。你。。。。。〞然后脑袋一偏爬桌子上了。估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：“给你开玩笑呢。〞可老婆一点反响都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。艹，这下真玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：“把我抱回去。〞

78、老婆说要玩角色扮演，她扮演豪门怨妇，我扮演管家，然后我们偷情。我觉得挺刺激的，便容许了。然后她说：“那我先去逛街打麻将，你在家搞卫生做饭，我回来就和你偷情。〞

79、孙悟空打妖怪时，不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪儿？〞土地答复：“大圣，你的金箍棒，棒就棒在配你的发型。〞土地猝时年469.

80、因修路，双向车道被封了一半，俩辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得剧烈，前后堵的水泄不通。。。然后其中一方牛B哄哄的拿起：“喂，老爸，打一百万我，我要撞死一个人〞。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼抱歉，却不料他也拿起按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！〞然后两人打了起来。。。－小黄互动－从前有一个男人去当兵，到实战中被打掉了一个蛋〔睾丸〕，到老的时候他变成了什么人呢?

81、躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好似说的是“你好，方便面试吗？〞。。。。。。：〕

82、老婆看不惯儿子跟我亲，就给三岁的儿子出道题，你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？然后接下来的好些天儿子都不理我…

83、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我翻开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

－小黄互动－问你们一个冷知识，小时候，一直以为，无期徒刑就是关到死的有木有？？终身监禁啊，难道不是？

84、今天去理发，老板说39块，我给了张50，于是我又给了老板一块，老板看了我一眼，找了我20

85、百货大楼，有个男人吃了一大口红辣椒，眼泪顿时就飙出来。他单膝下跪，向女人求婚：“嫁给我好吗？〞女人犹豫不决时，男人亲吻了女人，女人说：“好辣！〞男人应声把戒指戴在了女人的无名指上。

86、和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？〞我点点头:“当然可以，有话自说。〞她红着脸问:“你吃酒吗？〞我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实答复:“我不吃酒。〞然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚刚的问题请你用普通话再问一遍……〞.....悄悄的问一下：我吃酒，你吃惊吗？

87、记得小时候，和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“哥哥，我们拿钱去买零食吧！〞哥哥：“弟弟，咱不能这么干啊！〞

88、家里没水了，打叫人送了通水，来了一个大哥，我就让他帮我扣到饮水机上...这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛腰带一下折了...我说赔他，他说不用，然后一手拎着水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公你下班回来，你说这事巧不巧？

、我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票， 排队进去时，检票的问前面的：“票呢？〞 他们都指了指后面说票在后面那位手上呢…… 到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？〞 他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……〞

90、听朋友说他大学时候一个EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟

过去了，都没有动静。男孩寻思要打破寂静，就问 ：“冷么？〞“冷〞“冷 我给你捂捂？〞女孩脸红了，小声地说“好〞然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。

91、大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？〞她说：“内苦放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。〞

92、我嫂子虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是我嫂子回家后一直闷闷不乐，我哥就问她了：“东西没少，人也没事，干嘛不快乐的呢？〞嫂子气呼呼地说：“你知道那男劫匪说了什么吗？〞我哥：“他说什么了？〞嫂子怒道：“他说，‘有本领冲我来，放开那位大妈！’。〞

93、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。〞他就急了：“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅！〞

94、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞

95、化学课上，老师提问我们:“钠是什么?〞同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道:“钠是什么?〞突然间老师的响了:“那是一条神奇的天路诶.〞 从此，化学老师再也没有带上过课。

96、今天女同事刚收了个快递！我问买的什么？女同事嘿嘿说：双节棍！“你买双节棍干嘛？〞我好奇问道。女同事说：“自卫啊！要不然晚上睡觉总不踏实！ 〞 97、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。〞望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。〞

98、刚结婚的时候，有一天媳妇让我下班让我买点菜回来，我可从来没有买过菜，去了菜市场我先买青菜，有个大妈已经和老板讲好了价钱，我赶紧说：“老板，大妈的价钱我也来一斤。〞然后我就找有大妈砍价的旁边买菜，这一次买菜我就省了4块多……然后每天下班我都会和媳妇打问需不需要买菜，这样一个月下来我能攒好多私房钱啊，哈哈哈哈哈哈

99、今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐〞我女票说：“我喜欢你的一脸傻。〞那男的真是犯贱，我女票都骂他傻了，他还发了个傻笑的表情。--..呼伦贝尔草原发来贺电～

100、今早，我从大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。〞老头说：“你晃我筷子干啥？我卖个早点你晃我筷子干啥？〞